Esqueci minha boca no teu corpo

Pensei que isso te faria meu

Usei de artifícios, gastei meus truques

Depois, quem escapou fui eu

Não pense que eu não desejei

Não diga que eu não quis

É só que eu me assustei

Ao me ver tão feliz

Colei os meus olhos no teu mundo

Guardei cada passo teu

Mas eu, Julieta, presa nesse pacto

Você, o meu Romeu

Entenda esse lado bom

Nem tudo é aflição

Ficamos com o sonho

Ao invés da punição

Não pense que eu não desejei

Não diga que eu não quis

É só que eu me apavorei

Ao me ver tão feliz

Letras ora lúdicas e fofas, ora pesadas e melancólicas. Agridoce.

O mundo acaba hoje e eu estarei dançando...

O mundo acaba hoje e eu estarei dançando com você

Conversas sobre o amor.

Estava agora pouco conversando com a minha amiga Aline sobre o amor. Sobre as coisas que ele te da e as coisas que ele te tira. Contei a ela a minha milésima decepção com a mesma pessoa, a pergunta que sempre me faço: "Será que perdi tempo lutando por isso ou será que ganhei mais do que perdi?", tenho medo de um dia conseguir me responder. Cheguei a conclusão de que, por ora, estou aposentada do amor. Maldito amor que me põe contra a parede, me saculeja e depois me diz que está tudo bem. Que me confunde totalmente e me desnorteia. Essa é a função real do amor, certo? Nos desnortear. Enquanto criticam a maconha, o cigarro, as bebidas, se esquecem do amor. O amor é na verdade um grande desgraçado, ele deveria dar certo sempre. Mas o amor, se não correspondido, te faz crescer, amadurecer. Lógico que já passei da fase de sonhar princesas(risos), uma praia linda e sei lá... muita água de coco hahahah, mas de vez em quando eu desejo um amor, não muito um lance, um romance, para dormir abraçada comigo e me dizer algumas coisas no pé do ouvido, toda mulher deseja isso. Já disse e repito... Esse pique-esconde fica chato quando só eu quem procuro, quero parar de contar... quero ser procurada dessa vez. Quero que alguma mulher meio interessante me descubra no meio da multidão e me ache meio interessante também, só p'ra gente poder se completar. Enquanto isso me sinto meia pessoa, andando pela rua como se metade do corpo tivesse desaparecido.  O amor é um bicho que só fode ok?

Claro que você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodka, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive.

… tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, não me venha com essas história de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha, veja só que coisa mais individualista elitista, capitalista, só queria ser feliz, cara.

E aqueles olhos verdes que nunca me olharam quando eu passei...

Penso, com mágoa, que o relacionamento da gente sempre foi um tanto unilateral, sei lá, não quero ser injusta nem nada - apenas me ferem muito esses teus silêncios.

Domingo Improdutivo

- mudanças necessárias

Que noite péssima de sono! Meus pensamentos me escapavam e consequentemente me tiravam o sono. Mantive-me acordada durante horas, o que por um lado foi positivo. Eu precisava de um tempo para mim mesma, para refletir sobre velhos conceitos, adquirir novos. Tempo para me recompor, para sair do banco de reserva do meu coração e voltar a ser o meu único amor.

Reencontrar-me não me tirou aquela sensação de meia pessoa, infelizmente, mas me deu força para continuar remando - Dessa vez só por mim. Mas estou retomando àquele antigo romance comigo mesma, onde eu sou a única pessoa que decide o que da certo ou errado, onde não há dor. Juro que não entendo, onde há amor, não deveria haver dor, não faz sentido. Algumas pessoas deviam entender que quando algo começa a nos fazer mal, está na hora de ir embora, voltar para casa e recomeçar de um ponto diferente. O problema é voltar, certo? Voltar com um peso de fracasso nos ombros, nas costas. Voltar de cabeça baixa, convicta de que não foi e não é tão fácil quanto parece. Mas é bobagem não voltar e insistir no sofrimento, porque voltar e recomeçar seriam sinônimos de evoluir, progredir, melhorar. Eu estou voltando, porque eu nasci para evoluir, jamais para outra coisa.

O que eu poderia dizer? Eu preciso acabar com esse vazio.

Eu estou procurando por qualquer pessoa capaz de preenchê-lo, mas não encontrei. Às vezes, pelo menos alguma vez, eu deveria entender que as respostas não estão nesses cigarros, nem nesses meus copos de bebida, e na verdade, eu não sei onde estão as respostas, mas eu deveria parar de ser tão inconseqüente.

Eu quero ir embora, sinto-me cansada desse lugar, dessa vida, desse nome, desses corpos que já passaram por mim; preciso de novos ares, preciso de novos amores, novos amantes, preciso de sossegar.

Eu estou ficando cansada, eu preciso de um corpo para descansar ao lado do meu; quero só alguém, sem compromissos, alguém que me ame e que eu ame também, que durma abraçada comigo, e é disso que eu mais sinto falta. Eu preciso ir embora, no próximo ônibus para o lugar mais longe daqui, mas não posso, sou dependente ainda. O que eu poderia dizer? Talvez eu nunca acabe com esse vazio.

Essa é a hora em que nós duas subimos por essas paredes vermelhas e juntamos nossos corpos no teto, viramos uma só e aí… Aí incendiaremos o quarto, quem sabe a casa, pode ser que seja uma cidade inteira.

Não tenha pressa, meu corpo está aquecido agora e eu não quero que ele se esfrie ainda, fique mais um tempo em cima de mim, retenha minhas energias, meus desejos, é tudo para você, agora somos uma só.

Esse desejo vem me consumindo cada dia mais, não quero que você solte a minha mão e a sua mão nas minhas costas deslizando devagar quase me fizeram enlouquecer. Oh meu deus! Você tem algo que me esquenta e esfria em questão de segundos, eu não estou acostumada a mudar de temperatura tão rápido, mas achei divertida a idéia de sermos amantes. 

De repente, eu acordei, estava deitada em minha cama, olhei para o teto e nada, para o lado e nada, o celular não tinha nenhuma mensagem , e não havia ninguém na porta, então descobri que eu apenas te devorei em sonhos, acho que ficarei doida!

Nós poderíamos morar juntas, ou você poderia ser minha vizinha sexy que troca de roupa com a janela aberta; ou se você preferir nós poderíamos namorar, você passaria as sextas à noite aqui em casa comigo, o que você acha?

Responda-me rápido, estou ansiosa, estou suanda, tenho que parar de devorar-te só na minha cabeça, mas se for real, bom… Se for real eu acho que saciaria a minha fome em questão de segundos.

Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora.

Porque o tempo, o tempo não pára

Cazuza

"Quando queres realmente uma coisa, todo o Universo conspira para ajudar-te a conseguí-la."

Paulo Coelho

Quinta-feira a tarde e o meu amor bateu a minha porta novamente, dizendo que faço falta na sua vida.
Lá vem amor de novo, saiba que a minha armadura já não me protege mais. Insisto. Resisto. Nunca desisto, mesmo sem forças.
Sexta-feira e vamos sair para conversar, depois de oito meses sem ve-la, é bom eu dormir e acordar com um coração vinte vezes maior. Espero não estar esperando demais. Alias, nem ao menos sei se está sozinha. Quero apenas um abraço forte quando ve-lá, que ela fique do meu lado, me dando colo quando eu precisar chorar, segurando minha mão quando eu for cair, pronta pra me ajudar quando eu estiver mal, com um simples sorriso, com um simples beijo na testa ou até mesmo um passar de mãos nos meus cabelos. Não quero nada mais que isso, é tão pouco, não é? Isso já me basta, e é o que eu mais preciso.

E coisa e tal!

E tal e coisa!

Uh! Uh! Uh!











Ai o amor!

Hummmm! O sexo!